El robo de la luna

 Pura Paja® 

EL ROBO DE LA LUNA....

No hace poco, y nadie se dio por enterado, se robaron la luna y se la llevaron como regalo de enamorado a una chica que vive en Caricuao, UD7, y que para reconciliarse con su novio, dicen los abrevaderos de chismes.

 Como los únicos que se dieron cuenta, quienes y si no, de la ausencia de la luna fueron los enamorados de Antimano y Parate Bueno, Mamera y algún despechado del Junquito: románticos, todos ellos.

La tristeza y la congoja por la desaparición  de la Luna fue llenando los corazones de aquellos enamorados que veían en la Luna su único icono con el cual consolarse cuando estaban lejos de sus amados y románticos.

 No tardaron en armarse disturbios y peos echándose la culpa entre un barrio y otro, aparecieron los motorizados con sus Kalashnikov y con  granadas en mano recorrieron todo aquello causando alarma y desasosiego en los barrios: se destapó la alarma y se convirtió en cuestión de  estado concurriendo la Alcadia, Policía Bolivariana con sus caras hirsutas y de pocos amigos y una pancarta,  hecha a mano con brocha gorda,  no tardó en aparecer como reclamo sobre la entrada del túnel de la planicie, en la autopista:

 " MADURO, cdtm,  SE ROBO LA LUNA" .

Total que para solucionar el caso, sepa el esclarecido lector, pues no había rastro alguno, menos evidencias y el caso tomaba carácter de cangrejo,  según apreciación del inspector Marmol Blanco León y  quien a todo efecto es la máxima autoridad  nacional en esas lides de asesinos y secuestros,  y por recomendación de la afiebrada fanaticada, loca  como estaban por saber :--  ¡Que paso?,  se convocó a comité a los más ilustres y reconocidos detectives de fama mundial: al Inspector Montalbano que llegó de Ragussa desde la hermosa Sicilia;  el Father Brown que vino corriendo de Bradford por allá en Yorkshire; y el comisario Maigret que se acercó desde Paray-le-Frésil, cerca de la ciudad de Moulins en el departamento de Allier en la región de la Auvernia de Francia y fue el primero en llegar  hasta el bloque 12 de la Hacienda  y encaramose en la azotea para constatar los hechos:

 -- Se robaron la luna. ¡ Mon dieu!, exclamó el galo.

Desde Manhattan, New York, la sargento Olivia  Benson se excusa por no asistir al magno evento y a manera de consolación enviará al negrito Tutuola, con una docena de rosquillas  que confisco en la estación Pensilvania, ya saben ahí mismito: localizado entre la Séptima Avenida y Octava Avenida entre la Calle 31 y la Calle 33 en Midtown New York y ¿quien no conoce a Penn Station?.

 Otro que no vino, pero ya sabemos porqué, fue el sargento Hank Voight,  redundante es decir quien es,  y es que en este preciso instante  está cayéndose a piña con los negritos de Chicago que intentan dar candela a la estación de policia 51:

 Vuelto un desastre, dicho por el mismísimo y grosero Hank: -- Fuck you.!., espetó.

Toda esa gente, celebridades o no, fueran alojadas en la pensión de Rosa, célebre madama que regenta un singadero  que los estudiantes lujuriosamente llaman " cama caliente",  cerca del Pedagogico, por ahi cerca,  en El Paraíso, y todo por estar cerca del sitio del supuesto secuestro selenita y cuenta con  servicio corriente de agua y luz, que es mucho pedir.

 Rosa está, se le ve, que no cabe en su pecho un suspiro más de tanto orgullo que lleva por hospedar a tantas y muchas celebridades del mundo criminal, o mejor criminalistas.

                               ✍


De las primeras experticias que se obtuvieron solo arrojaron más interrogantes:

-- ¿ Quién puede robarse una vaina tan grande? 

-- ¿ Dónde la ocultarán? 

-- ¿ cuál es el motivo?

 Y, a éstas y otras preguntas lunáticas salió al paso el  celebré equipo de " Alienigenas Ancestrales"  que apareció allí ... así no más como suele suceder con lunáticos y extraterrestes:  coleados: integrado  por  personalidades destacadas y especializadas en marcianos y otras vainas  y que han hecho de la ignorancia tierra fértil a sus disparates.

Alli estaban Giorgio A. Tsoukalos, consultor  sapienciesimo de aquello sobre  astronautas que son Dios  y fantásticas patrañas sobre las pirámides y  las marcas de Nazca  por los lados de Perú; el infaltable a estas citas es Don  Erich von Däniken escritor de "Recuerdos del Futuro", suerte de panegírico a la iluminación extraterrestre; el ufólogo C. Scott Littleton, ya saben: El Vuelo 19: la misteriosa desaparición de cinco aviones de combate que dio origen al mito del Triángulo de las Bermudas,
como consultor experto en vainas que son solo  explicables arguyendo otras vainas más raras y fantásticas, aún. Por cierto está gente llegó al sitio del secuestro lunático sin invitación alguna y ya pronto veremos que de convidados de piedra pasaron a explicar todo el fenómeno, así dicen ellos según su investigación.

Como no era otra cosa que se podía esperar llegó el ingrediente político; llamó Luis Almagro, desde la Secretaria General de la OEA,  dando su interpretación:

-- Maduro se llevo la Luna secuestrada para Miraflores.

 Para iluminar ua fiesta - aseveró Almagro - comprometido como lo tenía con los representantes de Irán, China, Rusia y Cuba; y todo para demostrar que era el dueño absoluto y dominante de aquello que queda de Venezuela.

 Esas vainas, a mí entender, son cuentos de  la oposición que  para corroborar los chismes de Almagro dejó colar el bulo propagado en la Caraota Digital contando lo que pasó, y  dice asi: 

--  " que todos  están contentos  con disfrutar la Luna en Miraflores y  gratamente  complacidos; añadiendo:  quedaron en enviar más coroticos para amansar al bravo pueblo a trueque de unas menudencias sin importancia que quedan aún como oro, y a falta de esto coltran. El representante cubano, entre tragos de ron y un tabaco,  por su vasta experiencia en el tema, asomó  la felicisima idea de crear una escuela de putas, allá le dicen turismo sexual en términos oficiales y en el malecón habanero con el descriptivo apelativo de jineteras,  para ir formando cuadros revolucionarios para cuando se acabe petróleo, oro, coltran y demás pendejadas: Misión Putas, el verdadero motor revolucionario.Se escuchó una ovación luego que el público allí escuchará la revolucionaria idea, comenta la Carota Digital en el celebrado bulo,  y aplausos por parte del concurrido y selecto aforo alli congregado en el salón Nestor Kirchner, así renombrado para que no olviden donde y con quién carrizo andan: las palomas de la plaza Capuchinos levantaron el vuelo del susto al pensar que hablaban de ellas."

Entre tanto, mientras tanto, la situación evolucionaba y  se organizaron: En el bar Kansas, por su estratégica  ubicación sobre la intercomunal de Ruiz Pineda y por su conocido ambiente liberal y refrescante achacada a las frías que espenden matizada por los perreos de mesoneras y clientas,  fue seleccionado como sitio de congregación para discutir: " Quien se robó la Luna". Allí llegó el detective Tutuola,  ¿ así se escribe?,  arribando de parrillero en una mototaxi, más luego bajaron de una  buseta  el inspector Maigret con su inseparable pipa en una mano y en la otra su gabardina...estaba sudando que jode, el padre Brown, quejandose que le robaron el Crucifijo del siglo XVI que había traído furtivamente en la sotana, y el Agente K  acompañado del negrito Agente J, que quisieron  pasar por incógnito y que como ven no lo lograron:  ¿ Quien no los distingue, que bolas?; el comisario Montalbano pidió disculpas por llegar tarde diciendo que no podía perder la oportunidad de comerse unas arepas de caraota que le ofrecieron en la avenida Río de Janeiro. Todos fueron recibidos por y en nombre para esta ocasión magna  de selenitas por el propietario del Kansas, el portu Joao Ferreira, y por Almagro que gritando les recordaba que cada quien paga su cuenta.

Entre gritos, empujones, y discusiones comenzó aquella algarabía de idiomas y  entre la cacofonía se escuchó la autoridad de Erick von Däniken,  quien más, padre de la vaina, y en esto alcanzamos a tomar nota de su compleja explicación del Robo Lunático: ¡ que no era Maduro el culpable !, dijo alli, y lo eximia de la extravagancia rocambolesca; que la CIA no tenía parte ni arte en esto y que son fenómenos que pasan. Exoneró a la alta dirigencia opositora  por aprovecharse del dislate informativo y felicito a la  Caraota Digital por hacer muy bien su trabajo: confundir al público con su bulo y que como era tal la trascendencia del bulo, lo habían replicado en el NewYork Times por demás,  lo recomendaría para un un Pulitzer. ¡Que lo daba por hecho! Exclamó convincentemente.

Palabras más o menos, esto fue lo que dijo el excelso Erick von Dãnikan y no sin antes echar una mirada de reojo a los agentes K y J, que acababan de salir del urinario con sus impecables trajes negros de Yves Saint Laurent, para tranquilizarlos:
" Todo aquello, el contumaz hecho de la desaparición de la luna, es producto y obra de extraterrestres que haciendo uso de su tecnología avanzada han esfumado la luna al igual que han esfumado aviones y barcos en el Triangulo de las Bermudas: una suerte de tecnología  donde el espacio y el tiempo se conjugan sobre un área u objeto para llevarlo a otro espacio donde las realidades no son materiales y si detritos acumulados de naturaleza fantástica y etérea. Así se expresó y acompañó a lo dicho con imágenes que dan fé de lo explicado.  A todo esto, nuestro Daniken, se justificó con aquello que si la humanidad entera vivió  por siglos con las mentiras  de Aristóteles y de Ptolomeo con la creencia de la tierra como centro del universo bien pudieran creer, hoy día, que hay seres en otros mundos y en lejanas galaxias que nos han visitado y asumieron el papel de Zeus, Júpiter, Jehová y por allí se fue el muy impio.
Luego de dicho lo anterior los agentes K y J se acercaron y arrimando una silla a una mesa, apartaron las botellas  vacías de frías con su olor amargo de viejo  y encaramandose sobre la mesa  mostraron un artilugio y diciendo estas solemnes palabras la acompañaron de una blanca luz que irradio toda la estancia: " Todo lo que uds han visto lo olvidarán y siempre han tenido su luna donde siempre ha estado"